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2010年12月

決意/後日談?+決意

更新してなくてなんかすみません。

でもこれからもしばらくブログ更新しないと思います。

してる場合じゃないというか。。

もっともっと勉強しようと思います!!

理由を簡単に言うと、

期末テスト最悪だった。(まだ結果来てないけど。)

一学期は全然勉強してなかった。

だから、日記とか書くのやめた方が勉強がはかどるかもしれないと思ったからやめてみる。

近況を知りたいと思う方がいるかもしれないので一応。。

18日からロンドンに行ってきました!叔母と二人で2週間ほど過ごしました♥

買い物に行ったりミュージカルみたりと、ちょっと緊張したけど、楽しかったです。

なんで緊張したかというと、叔母は高学歴で会社でもスゴク優秀な人で、

不真面目・馬鹿な人に対して厳しいからです。

でも、私が生まれた時彼女はまだ18歳で、幼い時は友達感覚な部分もあったので、

まぁ、今も友達に近い感じです。

いろいろ勉強になった。

社会人は違うな~、やっぱり。

もっとしっかりしなきゃって思った。

ホントブログ書いてる場合じゃないって感じ!笑

彼女みたいになりたいわけじゃない。ってちょっと思い込みすぎてたかな。

彼女になろうと思ってもなれないし、

心配しなくてもならないから、

もっとしっかりした人間になる!!!!


一学期は誰にでもやさしくしてた。

だからすごくモテた。

人をいつも尊敬しようとしてた。

人に対して嫌悪感がほとんどなかった。

もっと、嫌悪した方がいいかも。

あと、自分の中で納得するだけで、自己主張をしていなかったな。。

余裕ないんだから、余裕ぶるのはやめよう。

余裕ぶっても、余裕は生まれなかった。成績は良くなかった。結果はでなかった。

自分のやりたいことを細かく整理していれば、ヒマな時間なんて、ない。

ルールを作るのが嫌だ。計画通りに動くなんて嫌だ。って思ってたけど、

それはルール・計画を作らなくても勝手に把握できる人間になりたかったのであって、

今はきちんと作っていかなければいけない時期なんだ。だって作らないと何もできないんだもの。

「全体を把握」「問題にぶち当たったら、放置せずに、原因を考える」!!!

そんなこと分かってたのに、とかほざいてないで、ホントに実行しなければならない。

分かってるだけじゃダメ。わかってながら「できないんだよねー」って言ってそのままにしてる。。

ただの馬鹿。。本当に。


簡単なことじゃない!でも、やっていこう。


最後に面白い話。。

Erはほかの日本人の女の子2人にも好きとか言ってたみたいで、

一人は初めから拒否したけど、もう一人の子は、結構好きになっちゃって、一週間ほど付き合ってたことがあったらしい。

その二人は私にも声かけてるとは知らなかったらしい。

やっぱりErはいろんな女の子の部屋に行ったりと、カナリのやり手(?)だった。

だから、奴は私に思い出したように声かけたりしてたんだ・・!

まあそんな気もしていたけどね。。

こないだロンドンにいるときに電話かかってきて、(また)もう待てないとか、言い出したから、

待つ必要ないって(また)言ったけど、

しばらくして、最低な男だったということを思い出して(忘れるなよ)、

こんな感じのメールを送りつけました。

↓↓↓

---------------------------ーー

私は好き(love)になった人としか付き合わないし、あなたからは魅力を感じなかった。

理由は聞かないでね、自分で考えて。

はっきりいうと、

お前にチャンスはない!  (いつもチャンスはあるかと聞くから)

たまに口説くだけじゃん。

どうやって好きになれっていうワケ?

あと、あなたのバッドな情報をききました。

あなたが悪い男だろうがなんだろうが、気にしません。

ただ魅力を感じないから、付き合いたいと思わないだけ。

こんなこと言いたくないけど私は天使ではないからね。。

---------------------------

って感じの内容を。。

もっといい男になれよ!!

って言いたいの。

彼を好きになっちゃった日本人の女の子は、私にも口説いてたことを知って怒ってたけど、

私は騙される方が悪いと考えるタイプだから、彼に対して怒りは一切なかった。。笑

その子は傷ついたと思うから、かわいそうだけど、もっといい女になってやればいいじゃん、というか、

「あんなガキ、ふん」

って流せばいいじゃん、って思います。。

でも、もっと怒るべきなのかしら????

まぁ、いいやどーでも。。多分。。

いや、ダメだ。流したら。

私にしてみれば、もう振ったし、ある程度教訓も与えられたと思うから、

あとは彼次第かな。私のすべきことはもうない。


ハイ。

Edに関しては、彼も完全に口説きモードになっていますが、

彼にも恋人としての魅力を感じませんので、、

あきらめらせよう。

そうしないと、

i love u baby. be my lover.

って内容のない会話にしょっちゅう付き合わなければならない。。

もういいです。意味ないです。そんなこと言われても。

付き合いたいと思わない。loveじゃないから。

って言ってるだけじゃ、多分、これからも来る。

たまに忘れたり、誰かと付き合ったりしてもまた別れたら、やってくる。

他にも私のこと結構好きなんだろうな、っていう人が2人。。

友達は多い方がいいって思ってたけど、、

う~ん、、、

恋人を本当に作ってみる作戦も考案中だったんだけど、

気になってる人もそんなに恋人として良いワケじゃないかもしれないって思うのもあるし、彼と付き合えない可能性もあるし、

仮に付き合ったとしても、わかれるかもしれないし、

解決策ではないな。

もっと気がない、異性として興味がない、ってわからせなければ。

でも、友達でいたい・・・

とすれば、、英語力を鍛えて、サーッといろいろ話すけど、ダラダラ会話をしたりしないようにする。って感じにしようかな。

しかし、英語力を鍛える、ってのは時間がかかってしまう

ので、とりあえず適当な英会話単語だけ、習得すればいいんだ!


・・・でもどうしよう、、これじゃ、魅力的な人にはなれない。。

ハイ、勘違い。。

魅力的な人ってのは、愛想を振りまいてるわけじゃない

もっと有効的に人とのコミュニケーションに時間を割こう。

相手のためだけに時間を割いたりしてたけど、

もうちょっと自分のためになるように時間をつかってみよう。

余裕があるとき(余裕をつくりたいとき)だけ、相手を喜ばせてあげようとすればいい。

それ以外は、もっと知識を吸収することに意識を回そう。

天使じゃないんだよ、私は。

天使になるのは、思ったより簡単だった。

天使になりたいワケじゃない!!

これが結論だよ。

次は、勉学に励もう。

そしたらいい大学に行けるし、行かなきゃいけないんだ、、大金払ってんだから。

もうモテようとするのはやめよう。

無駄にはしないよ、この経験。いろいろわかった。

人生って単純なんだな、、思ったより。。

でも勉学は確実に奥が深いよ。。

また新たなことがわかる。

勉強しよう。

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羨ましがること

羨ましがることって大事なのかな?

自分は自分でやっていくんだけども、ほかの人みたいになりたいとは思わないっていちいち思うのはやめようかな。

どーーしても筋が通せないな。

筋を通そうとしなくていいんじゃないかなぁ。

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流行ってる。。

自分に嫌悪感を抱くのが流行ってる。。自分の中で。



よりよくなろうと努力し続けなければ!!

リセットボタンは 必要 ない!

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矛盾。

矛盾って単純で表面的なことにしか使えない言葉だと思う。

いったい誰が複雑な矛盾を見つけられるの?

私って矛盾してる。

でも、人間って矛盾するよね。

矛盾って人間らしいよね?

私は人間的でありたいって思ってるけど、多分、カナリ「非人間的」なことをしようとする。

コレって矛盾。だから矛盾してる時点で私は人間的?笑

人間的とか、的とか、どーでもよくない?だって人間なんだから。とかいう問題でもないよな。

冷酷な人間になりたくないし、なって欲しくない。


・・・、要は、温かければ非人間的でいいってこと?

よくわかんないや!


やっぱ心理学勉強すればよかったかな~、、なんて。。

そうすればいろいろ考えること自体が勉強って納得できるのに。

わたしって思ったより・・・。はぁ~。


明日、彼とランチ行けるのかなあ?



ヤバイ、挫折しそう。

自分をキライになりそう。あんなに好きだったのに。笑

疲れてるんだよね。。


でも、「私にとって楽しいこと」・・・、思い浮かばない。

13日にようやく試験が終わって学校も終わるけど、、

17日からおばさんが来てくれてロンドンとスペイン行くけど、

一応楽しみだけど、、なんか、怖い。

日本人が怖い。笑

学校はいろんな人に会えるから結構好き。

でも、皆と深くかかわりたいなんて思ってない。。

旅してまわる人になった方がいいのかな。長く同じ場所にいちゃいけない気がする。

ほんの少しだけ、大好きな人がいればいい。できれば側に。


技術が必要。
技術!!!!!!!!!

周りの人を幸せにするためには、知識!技術!!



将来がこんなに見えてない人って少ないよね。笑

やっぱ非人間的でありたい。。

周りには望まないけど、自分はそうする。。

でも、それをできる人は稀だよ。

「全員がこうしたら、困る(嫌だ)からやってはいけない。」

っていう理由はばかげてる。

っていうか、、
みんな、何も深いこと考えてない。

哲学してる人って、ホントに少ない。

だから、誰とも「まとも」に話せない。笑

私だって修行不足なんだもん。。私、かわいそうな子だ。。



挫けないことが何より大切。あ、それが責任なんだった。

私は、「自分」にある唯一の責任は、『自分を見捨てないこと』だと思っています。
自分は間違ってなんかない、相手より素晴らしい、と信じるという意味とは真逆で、
自分が「ばか」でがっかりだろうがなんだろうが、生涯良くなろうと努力し続けるという「向上心」を持つことが大事だと私は思っています。
大事どころか、それをやらないことが、唯一の『責任放棄』といえるのではないでしょうか

って1年前自分で言ってるし。

今も・・・そう思うし!

・・・やっぱ哲学(って言っていいのか分かんないけど)すると自分を好きになれる。

未来に楽しいことが特に思いつかないのは、多少つらいけど、今は見えないだけ。

何も考えてないからじゃない。

すこし抜けてる部分があるとは認めるけど。

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器ちいさっっ

なんだかんだで、好きだとか、crazy for you とか言われたいだけなんじゃ・・・??

・・・・言われたい。うん。


でも、、困ってんじゃんあたし。。。。。。

絶対に可能性がないって言い切れないのは当たり前だけど、可能性はないって言うべきなのか???

可能性はない!って言えばいいのか???

今更男を傷つけることを恐れるのもおかしな話だし。。

ってか傷つけてもイイってホントは思ってるクセに。。。

正直にありたいっていうポリシー。。。

なんだあたし、頭おかしいな。。ま、いつものことだけど!笑


要は、楽しみたいって良いながら、ホンキでちゃんと楽しむ勇気がないだけなんだ。。


ハウスメイトのスペイン人(23歳彼氏持ち)の女の子に相談してみたら、

「他に好きな人がいると言う」 

という結論になったんだけど、やっぱりなんか嘘つきたくないなんて思ってる。。。

いや、偽善じゃないよ。

自己満足のために、嘘をつきたくない。。






いや、、、器ちいさっっっっっ

確かに嘘ついて彼をはねのけられるとも限らないよ、

でも状況悪化するかもしんなくても、試してみればいいじゃん。。

でも、これからもうまく対処できる自信ないし、嘘までついてるって状況でますます辛くなったりしたら。。

って、、何苦しめられてんだ??あたし。


簡単に言うと、、器が小さい!!!!そうとしかいえない!!!



どうすればいいんだ~~~~~~???????!

答えを出せ!あたし!!!!!!!

あさってから期末テストなのに!!!!!!!!!><

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アタック

明日から学校だ。。

しかも明日は私の誕生日。

言ってなかったけど、木・金曜日は雪のため学校はお休みだった。


いやー、ほとんど外出してない。


ま、いいよね。インドアー派なんだ、あたし。

外に出まくったところで、ね。。



色を出したい!色を!!(発狂?)


実は、いままで彼氏いたことないんです。

でも、そろそろ欲しいな。。

ちょっと気になる気がする人はいるんだよね。。チェチェン(ロシアの近く)の人。

最近フェイスブック上で結構交流(?)してる。


Erはさっさと彼女つくれ。笑

私にあんまり執着しない方がいいのにね。。

なんで彼と付き合えないかって・・・、

要は、ピンとくるかこないか。

ピンとこない限りは付き合えないよ。。。

ソコをわかっていただきたい。

仮に付き合う、とかもできない!できないよ!


でも、私って、、なんだろ、、やっぱ冷たいな。笑


効率的にいきたいと思ってる。。でも私の考える効率なんてアテになんないかも。

乗り換えるとか、したくないから、乗らない。

そんなことしてたらどこにも乗せてもらえなくなるかなあ?


ピンとくる人はたいてい彼女いたりして、簡単にあきらめちゃうしね。。

こんなんじゃいつまでたっても話進まない??


いや、これでも私はちゃんと考えて行動してるのかもしれないし。。(もはやわからなくなっているけど)

まだ結果が実らぬ前にプラン変更っていうのも切ないものがあるよなぁ。

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うつ!!!

鬱!!


自分だけが鬱であるかのごとく感じる!!

でも、よく考えたら、そんなわけない!!


でも、やっぱりクラスで英語力ない気がするし、ちゃんと会話ができてない気がする!!

今日外に出かけないで家で1人で勉強しようとしてる。。


いや何が言いたいのかわからん。。

しょうがないよ!図書館に行っても勉強進まないし。。

も~~~、、、

でも、なんか、なんか、、、つまらない人間と思われたくないけど、つまらない人間なのか???


いや、相手にどう思われようが、自分が思うようにやりたいんだった。。

なんだろ・・・、鬱。。。。


おそらく落ち着いてるから鬱なのかも。

今まではパニック状態で必死だったから、鬱って言えなかったんだよね?そうだよね?

いや、何がいいたいんだろ、何を思いたいんだろ??



う~ん、、

でも、やっぱ常に積極的に行動すべきだと思う。

積極的に、家で勉強してテストでいい点数とるんだ!図書館に行くよりその方がいいと思うから!って思えばいいのかな。

Vyっていうクラスメイトと一緒に外出したい気もするけど、、一緒に行けないの二度目になるけど、私はこうした方がいいと思うから、家にいるんだ!


あ~、、
でも、なんだろ、ついていけてない感。。

しょうがないよね。。でも、しょうがないって思うのがいけない気がする。

うん。冷静になるのやめた方がいいのかも。。


ダメだ、、考えまとまんない。

とりあえず今は勉強しよう。

でもいろんな問題がある(気がする)から鬱。早く対処すべきなのかどうかわからず鬱。

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会えないだろうな。。

会いたいけど、会えないな、きっと。

それでいいのかな?

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