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鬱をうけとめるべき?

鬱であると受け止めるべき?

悲しむべき?おこるべき?

わたし、結局未来しかみてない????




愛されたいでも愛そうとしない (アクアタイムズか!って)

ホントは寂しいけど、寂しくないって思おうとすれば、平気でできちゃう。

お母さん恋しいなんて思わなかった。っていうのも、事実でないかも。

何回か相談しようとしたことある。今も。でも、やめてる。

相談すべき?頼るべき?

このまま誰にも頼らない。 その方がいい。って思ってるけど、どうなのかなぁ?



わたし、まだまだ弱い。

強くなりたいんだよ。だから、頼るのはやっぱりやめておこう。

でも、頼った方が、勉強の成績よくなるのかもしれないな~なんて。

ど~なんだろなぁ。。 背に腹は替えられない。。



でも、

生き方にこだわるって、 大事だよね?

っていうか、大事にしてみたいの。

非効率的かもしれないけど、

効率的にやったら、やっぱりつまらなくなりそうで。。。



でも、

いつまでたっても、自分のこと「大成した」なんて思えるわけなくて、ずっと、こんな感じの状態が続く気もする。


よくあるよね。成長した自分をみせるまえに一番大切な人、自分を信じてくれている人がいなくなってしまう。みたいな。



でもね、ひょっとしたら、お母さんの方も私と連絡取らないようにしてたりしてー、なんて気もしてきたの。

大学からのオファーの報告に関しても、「了解です」のひと言だよ??

ウケルー。はは

うちのお母さんらしいけどね。長いメールとか、気遣いあるメールとか、送らない人だからね。別に私もビックリしなかったし。

冷静に考えたら、それだけ?って気もするけど。

でも、私と話すことは好きなはず。 お母さんじたいおしゃべりなのに。

でも、フツーのおしゃべり(しゃべりたがり)とは違うからなー。


オチないけど、さよならー。

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